●Ada's Spaces●紫色猫眼nan

 寂寞

寒假在家里，似乎开始放纵自己了，书也不看了，工作也没有找
   感觉好像有点对不起桃子阿~~虽然我们说好一起努力，一起奋斗，但我现在却什么都没有做，英语也没有看，怎么办呢?

   其实，当我昨天听到你和我说，感觉和我在一起就是对你，对自己的一种激励的时候，我挺感动的，说实在的，这也是我对你的感觉，当我看到你很努力的背书，很努力的搞化学的时候，我就会觉得自己好渺小，你没有任何的基础但是你却还是学的这么努力，而我呢？感觉和你比起来，我太没用了。我没有你这个坚定的信念，有这种把理想付诸于实践的勇气！
  
  可能在你的眼中，我是懂得很多，但是你知不知道，虽然这些道理我都懂，但我却很难付诸于实践的！但是你不同，这也是你和我区别最大的地方。你可以说到做到，凭你坚强的意志力。有时候，我挺羡慕你的，羡慕你有这样的精神，有这样的意志！同时，我也是被你这样的意志所带动的！

  你说，当你在玩乐的时候看见我在看书，你会有种罪恶感，那么，现在我也要告诉你，当我看到你努力的在学在读的时候，我同样也有这种罪恶感，呵呵。。。。很惊讶吧？其实不然，可能这正是我们彼此吸引对方的地方吧？

   因为太多坎坷的经历，太多的相似之处，以及很多类似的思维方式，照就了这样的我们，也使我们成为了这样的朋友[虽然还没有到好朋友的程度，但是我已经很满足了，就像知己一样的感觉，一种相见恨晚的感觉，呵呵~~~]

   记得你说，可怜之人必有可恨之处！虽然不是很了解，但是我想再日后的生活中，我会慢慢体会
   你也曾经说过，计划永远赶不上变化，虽然是句广告词，但是从你嘴里说出来，味道是这么的不一样

   曾经也假想过你的设想，如果与你相识比她早一点，那么现在的结果会是什么样？我猜结果一定会很不一样吧？仿佛上帝知道我们的个性似的，所以按照原先的方法让我们就这样认识了，上帝知道我是个很随意而且随和的人，上帝知道我就算独自一人也能过的很自在，上帝更加知道我能处理好这个关系，上帝也同样知道你我迟早会认知对方，所以就像现在一样，这么发生了。其实也挺好的，不是吗？

   喜欢和你聊天，就像你喜欢和我聊天一样......
   喜欢你的天资，有时我还很羡慕......
   喜欢你这样的调调，没有原因.....
   喜欢你会在每一个庞然大物面前都加个小字，虽然不太协调，但早已习惯..
   喜欢你的喜欢......

发现当世人脱去身上的外衣时，里面所剩的都只有平凡，或者说丑陋！
  
  现在一直都住校，所以对于很多女孩子都有亲密接触，平时，在外面展现的是光鲜的外表，可当他们脱去外衣时，我便也不再觉得她们是一种美的象征了。可能是我个人对美的评判过高的缘故！

  不过，人都是这样，在别人面前都喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，衣服是这样，脸皮也是这样。

  在宿舍楼道中，时常可以看见，mm们不顾形象，只穿着内衣内裤到外面来上厕所，或者是倒开水！当我看到如此的情景时，不知是庆幸好，还是可惜好，我庆幸他们没有把我当外人看，可以毫不在意让我看到他们最“真”的一面，也可惜他们没有顾及自己的形象问题！

  反正我觉的，穿着内衣内裤在楼道里乱穿是相当不礼貌，不文明，没有家教的行为，就连上厕所也不列外即使，虽然这里没有男性，那也太随便了吧？毕竟，偶尔还是会有男性上来的，比如说修水管的，拉电闸的，或者是同学的家长阿~[我说这个话，可能会得罪不少人，但是我只是说出我的想法和建议，如果对我的同学们造成了伤害，那我感到很抱歉，在此先给你赔个不是，sorry~~~~]

   所以，在这里我想呼吁一下，请各位可爱的小护士们，稍加注意以下自己形象哦！如果这成了习惯就不好了！

 昨天去宜川逛了一圈，买了一盘迪吧和轻音乐的cd，还买了一个mp3的套子，以及一些小东西，很久没有到那里去了，以前都是和我姐一起去的。那里没怎么变，还是和以前一样！
   而且碰到了以前中学的同学，我的同桌，不过他没认出我，呵呵~还好他没认出，我最不喜欢的就是在路上遇到旧同学，怎么说呢，老尴尬的，所以我不常去宜川附近，因为在那里，总是可以遇到老同学！碰到老同学的感觉很奇怪，怎么说呢？希望他们认出我，又不希望他们认出自己，反正很矛盾的心理。so说，与其让自己矛盾，不如不遇见的好。。。。。。。
 
  更令我惊讶的是，我昨天居然还遇到我中学的班主任了，唉，昨天真是个什么日子啊？怎么人人都碰到了，那边的建筑和地方都没怎么变化，但是给我的感觉都不一样了，可能是我变了吧，变得不再像以前那样清纯了，解除了社会后，我的很多地方都变了！我不知道这是好事，还是坏事。但是，我可以肯定一点的就是，人活在这世界上，总是随着环境的变化而变化，我们总要适应的！
  
   我对以前的记忆已经所剩无几了，我不知道为什么，我总是记不住以前发生的事，一点点都想不起来哦，如果你要我说一件以前在中学或中专的事，我会很抱歉的说，我不记得了，我是真的不记得。那些干涩的记忆好似一本本书，而在无形之中，有个人把他们一页一页的撕了去，现在只剩下封面了.....

偶像——徐迪

  她是一名出色的语文老师，是的，相当的出色！她的教学方式与以往传统的老师都不一样。
  她可以很准确，有趣的把课外的东西引到课内来，她以点看面的事物理论，以及聪慧的头脑等等各个方面都能够很明显的体现出她是如此的优秀的一个人！

  她喜欢穿苏格兰格子的上衫和休闲裤，有时疏着中分头，有时干脆不分，但是不管他疏什么头发都是那么的帅气，好看！记得上次在体育课上偶遇她，她没有很好的整理她的短发，而且这天风又大，只见她的头发在风中强而有力的挥舞起来，她却毫不在意，任凭她的舞动，真是太帅了~~虽然很凌乱，但是那也是种凌乱，随意的美！也只有如此强劲的风才配得上如此优秀的她，也只有在这样的强风中更能体现出她的气质！她喜欢到清真吃饭，所以我也时常遇到她。记得和她第一次打招呼，也是在清真，那天，她正好吃晚饭，在门口等老师，和他们一起走，而我也正好拿着面走出清真的大门，我们互看了对方，她对我微微的一笑以表示打招呼，我也回她了一个自信的微笑！

  最让我倾倒的是她那炯炯有神的眼神，非常的漂亮，从她坚定的眼神中我能很容易的感觉，她是如此的与众不同！她的眼神与常人不同，她的眼神非常的坚定，自信，有力，准确，而且极其的有穿透力，仿佛她能看穿我们的一切。我很喜欢她的这种眼神，并且敬威她这样的眼神！

  她说话的声音，方式，语气以及感觉，都能看出她是个很有修养的人！而且不是一般的高，是非常的高！听她上课是一种享受，和她聊天更加是一种享受！她会告诉我很多的东西，各个层次的事物，而且我近看她的次数越多，就越喜欢和崇拜她！

  更加令我觉得兴奋的是，在我崇拜她的同时，她也注意到了我！可能是因为上台演讲的关系，她对我的影响十分的深刻，并且很荣幸的是她记住了我的名字，而且通过我来识别4班的同学，也就是说在她眼中我代表4班，[她只认得极个别4班的人的脸和她们的名字]，而我也有幸在叶子的口中听到，她也曾在老师中提到过我，也老喜欢我的！！我真的太惊讶了，当我从叶子的口中听到这句话时，非常的开心，以至于那整晚都在想这件事！想她为什么会喜欢我呢？是不是因为演讲？还是因为别的？还在想，那次体育课上她对我说的话，对我名字的评价，她说，我的名字很好，楠，楠木的楠，一种非常珍贵的木材，朱，朱雀的朱，代表南方。东方有棵神树是桑树，你是南方的神树！这句话意味着她对我的期望也意味着她对我的祝愿，我也会以这个目标努力的！我不会令她失望，我在此发誓，我不会让她的这句话白说，我要让它成为现实！我会以这个目标而不断努力的！

  但是令我同样难过伤心的是下学期没有她的课了，这也意味着我们听不到她上课，看不到她，不能和她聊天，我只能通过一点记忆来敷衍我对她的思念，一想到这个就老难过得，不开心的哝~~~~~~~~~~~~呜.......唉....我还想听她上课，还想再看到她，我的偶像——徐迪！
  

  最近花了不少钱在护肤品上面，但是我没有后悔，因为我坚信，这个投资是值得的！
  保养从小做起，越年轻越好，这是日本人的理念，也是我的理念！

  我知道我以后就要靠这张脸吃饭，靠这张脸找伴侣，所以，保养这张脸是非常值得的，因为，以后我得到的利润更大的，在我的投资下，我的皮肤比以前好很多了，嫩了很多，也滑了很多。紧接着，我买了最新的高科技基因产品，不过还没有用，用好后，我相信我的皮肤会更好的，更嫩，更滑，更白！（在此不透入我所使用产品的牌子，sorry~)

  而且，求美的过程中，我学到很多，也了解了很多，接触了很多不同层次的人，交友范围也大大扩大了，不仅仅只是大学生，这块范围。

  同时，在打工的时候也可以接触到很多不同的人，让我了解了更多社会上的东西。我觉得我需要建立社会交友圈，我需要从已经工作的人当中，找出自己的交友圈子，恩。。。所以，可能需要花些钱，但是，我现在已经快穷死了，没办法了，看来我又要开始打工了。。。。。。唉。。。。

  在体育老师的开导下，我深刻的体会到了些什么，我也更加坚信我的信念，我决定放更多的精力在读书上，因为以后都是看成绩分配的，当然了，我的保养工作也同时进行着！

  我很明确我要的是什么，所以我要很直接的去达到我的目标。
  我希望3年后，踏出校园的时候，我既是一个成绩优良的学生，也是个皮肤令所有人都羡慕的美女！
  这是我短期的目标，我将近一切可能朝这个方向走！

  我不会去管别人怎么想，怎么看，因为他们的想法和我没有任何关系，我只知道，我想要得到我要的东西，尽我所能的，得到一切，我想要得，所有的，东西，然后，很安详的离开，这个鬼地方。
 

   记得以前有人说过，女人是一本读不完的书！但是不记得是谁说的了。

  总之，我要在这里再次强调一下，因为这的确是个真理。

  女人的脑子里装的东西似乎永远都比男人要多的多，为什么他们会装这么多东西呢？因为，他们是女人！

  女人喜欢从自己的角度去看待和思考问题，当然了，聪明一点的会换位思考。可往往这类人比较少，因为他们都很自私，古人说，人不为己天诛地灭！在他们的身上可以很好的体现，他们把这种学说发挥到极致。。。。。。

 

  人说，3个女人一台戏，那80个女人几台戏？够唱一出‘红楼梦’了吗？还是‘金枝玉孽’比较好吧，因为这个更加贴切现实生活。的确阿，生活现实的可以逼死人阿~这种例子不占少数，斗争，似乎我们从一生下来开始，就注定要的斗争，为父母，为自己，为生计，为妾儿，为中老。上帝只抛下一句话给我们：过你爱过的日子吧！然后挥袖消失，可怜的我们傻傻的站在生命之湖的中央，回思着上帝的指示，可是始终不知该如何是好，于是，我们便踏上了愚人之旅，寻找我们的生活。

 

  我们偶尔会为不公平的待遇而愤恨，可那又能怎么样呢？上帝在给我们生命之际便注定我们之间的不公，宿命告诉我们，我们必须去斗争，生活也告诉我们必须去斗争，我们在十字路口徘徊，最后还是迷路了，还是迷路了。。。。

 

  我们渴望有人能带我们走出路口，可是那需要等很长的时间，很长，很长。。。。

  10年的等待，20年的等待，30年的等待........漫长的等待.........

 

 

    有时一个星期过去了，我得到了些什么？我又失去了些什么？

    我得道了不该得到的东西[史教给我的]，我是去我的青春和时间。。。。。

    我希望大学生活可以变得丰富和充实，但是我想错了，大错特错了，感觉大学生活和中专生获得区别不大，我开始怀疑

    我是不是又选错学校了？我是不是又错了？我是不是又要后悔了？

    我不知道该说些什么，反正说什么都已无用，说色什么都不能弥补的内心的空灵。

    生命是否已经开始堕落？生命是否已经开始枯萎？生命是否已经开始腐烂？

     我是否应该归还给土地，我是否应该从返上帝的身旁？

     我不知道当初上帝是因为什么把我踢下来的，但是我知道我开始后悔了，我已经知道人间的疾苦，你到底打算什么时候把我带回去？

     从我懂事以来，我就知道我的前世一定不是人，所以无法适应这个世界，也不想适应阿~~

          今年的国庆节和中秋节在一起~不知道以前是不是也是在一起的呢？倒是从来没有注意过呢！

     我不喜欢过年过节，不喜欢家人聚在一起的感觉，没有原因，就是不喜欢罢了！

     感觉好凄凉阿，过节的感觉就是凄凉，对，凄凉。。。。。

    

   每年过节的时候都一样，从窗台下看下去人们手上拿着大包，小包的东西，准备串门子，送礼物，涵蓄问暖，真的很礼节，搞得跟假的似的，一大堆形式化的东西，俗气！

    人们的脸上表情似乎也已经分不出是开心还是麻木了，反正每年都这么过着，像行尸走肉般过着。

    有时候，我身边路过陌生人的时候，心里会这样想：他们活着吗？类似的问题，呵呵~~~是不是很无聊

   

       人永远是喜新念旧的生物。

     

      再我门的生活当中，总太多的后悔。。。

 

      最近生活在南汇，因为学校在那边，过去的几天就发现，毛细孔变大了，这是为什么呢？不是说南汇属于郊区，空气应该好的马？为什么毛细孔还会变大阿？有谁可以告诉我啊？

     住宿的条件比较差，人和床太多没有台子，所以不方便。

      这里的校园生活和我想象当中的不太一样，差距还是很大的

      比方说，至少我没想到学校里还会有中专生，这是我不喜欢的，因为我中专过的并不好，所以讨厌中专生！

      第2个就是，感觉大学生怎么还这么幼稚？还是跟高中生似的，家长唠叨长唠叨短的，受不了，这样根本就不叫独立生活！

      第3就是，不喜欢大教室上课，超不爽的说。。。。。。

      第4就是为什么老是吃不饱？一会儿就饿了。。。。

      给sun和宇看的！

     前几天看了申报上的一篇文章，采访樱桃的文章，此篇文章中写道

    ：女孩在msn签名上写，他忙得已经无暇顾及到我了，男子，看见后回复她说，“”，女孩要求男子不要再说，因为她已经知道男子接下来会说的话。

      我看了后，有点感触，想到了宇，当初也不会我短信，现在我知道了，他不会我短信不是因为他忙，原来是因为感情淡了，甚至没了。。。。

      现在想想觉得挺好笑得，以前一直以为，他不回复我短信是因为他忙，才没时间回短信，现在我知道真正的原因了，说到这里还要感谢那位樱桃小姐的提示。

       其实，我一开始就知道这段感情维持不了多久的，因为我们2人的性格完全不同，他喜欢张扬，时尚，而我为人比较低调，随便，2个不同世界的人当然不会相处的好！我知道我们迟早会分手，算起来1个月，对，就1个月结束了，来的快去的也快。速战速决，在还没有伤害对方之前就退出是个很好的决定，至少我是这样想的

 

        至今为止，我都不知道我们这样到底算什么？1个月的手机联系，1次偶然的相识，1次约会，0次分手，写0次分手是因为我们双方都没有提出分手，但是实际上我们现在的状态就是分手，差不多2，3个月没有任何的联系，2人都渐渐的不发短信也不回短信和电话。

 

     昨天晚上看了一部电影，准确地来说是在今天零晨看得，不过我不知道这部电影的名字，因为电视机里没有再打出字幕，所以，我还是不知道昨天电影的名字，不过重要的不是电影的名字而是这部电影的内容。

     大致的内容我也不想说的太详细，我只是想说最后的结尾，我们都只知道一部电影的高潮大多是都是放在最后的，欧美影片也是如此！

     影片的最后，男主角和他创造出来的人一起葬身在火海中，这里的火海可谓是真正的火海，因为周围都是冰和海洋，而只有他们在火中燃烧致死。此时此刻，我突然意识到这样的结局恰好反映了一句老话：从哪来回哪去！

 

     “他”在男主角的手中诞生，“他”也在男主角的手中死去，“他”不是上帝创造的，所以他不会死在上帝的怀中，“他”是死在创造他的男主角身旁，男主角通过各种的设备和仪器创造了一个活人，但是男主角没有教会他如何去运用他的大脑，如何去爱，去生存。男主角创造他之后，就让他自身自灭，最后在世人鄙视和恐惧的眼中，他萌生了一个想法，那就是报复创造他的主人！他开始抛弃了爱，或者说他从始至终究没得到过爱，一颗嫉妒和仇恨的心开始蓬勃的生长，最后到自己也害怕的程度.............

 

        从影片中，我们不难发现，这些列子在生活中也存在，或者发生过类似的事情。

       父母生下了自己的子女，[就像男主角创造了“他”]父母却没有好好的教他，指导他，爱他，[男主角在创造“他”之后依然悠闲的过着自己的生活]，最后孩子误入歧途，[“他”把男主角的父亲和爱人都杀了]，父母最后也是痛苦万分，[男主角此时才发现是自己酿下的恶果]

       这种的例子在我们身边并不少见，我不知道导演是否要表达这些，但是我在这部影片中看到的是这些。。。。。

  

      电影中，让我影响比较深刻的就是，在最后，

      一个船长问“他”：  你是谁？

      “他”看着身边已死去的男主角，然后带着后悔和迷茫的眼神回答说： 他还没有给我取名字。

       这句话给我的感触很深，多么伤感的话语阿，深深的刺痛着每个人的心.....

 

       最终的结局，2人都死了，死在火海之中，死在自己无比的悔恨之中，死在自己的愚蠢和欲望之下，死在永恒之前。。。

      今天是圆月，农历十五，今天格外的安静，很适合写作，所以，我打算在这样安静的情况下说说自己的心里话

      我出生在80年代，一个混沌的年代，一个处在开放与不开放之间的年代，一切都是这么的乱。

      我对于我的童年记忆少的可怜，我不知道这是不是别人口中的选择性失忆，就是把不开心的东西忘记了，只记住开心的事物。

      可能童年在我的记忆中真的并不快乐吧。。。。。。

      记得小时候，我没有绒毛玩具，唯一有的也只是一个姐姐玩下来的一个比我脑袋还大的黄色的狗绒毛玩具，至今这只该死的狗还在某个角落里沉睡，其余的玩具，我真的一点映像都没有了，又或者说，在我的童年里根本就没有玩具，似乎真的没有呢，没有小汽车，没有绒毛玩具，什么都没有，我今天回想起来，我都不知道我的童年时怎么过来得，在一个最需要玩具和关爱的年龄却得不到。

       所以，到现在我也很讨厌绒毛玩具，可能是因为童年得不到吧，不过据我妈所说，童年的得不到话，那现在应该更想得到才是啊？

       我笑了，笑她笨，也笑她至今不懂女儿的性格！

       的确，这个理论如果对于别人可能是正确的，但是对于我就特措大错了！

       我认为，以前得不到的东西，现在就更加不想要了，因为已经不重要了，已经没有当年想要得冲动了！所以，我现在非但没有喜欢绒毛玩具，而且还十分的讨厌绒毛玩具，以前不需要，现在我也不再需要它了，时间错过了就是错过了，流失的东西永远都得不到，也挽回不了。

       对于我来说，童年没有什么好回忆的东西，我也根本就回忆不起来，因为，真的一点点都不记得了，小学的中学的事也都一样，被我遗忘了，彻底的遗忘了，被我从日记本中消除了，感觉自己就像一个失意的人，什么记忆都没有，脑袋空空的像个乒乓球。。。。。。

     可能这样也好，因为我也不想用太多脑细胞去记住太多和我毫不相关的事物或者是人，出生到现在，始终有这样一种感觉，感觉自己似乎不该出生于这个世界上，或者说是，上帝把我生错了年代，我不该将临于这个年代，时间错了，上帝和我开了个小小的玩笑，但是，他却忘记把我收回去。

     我这样说，是因为自己讨厌人，不喜欢人，感觉人比地球上任何一个生物都还要愚蠢，却偏偏还喜欢称自己为高等动物，可笑至极！

     人创造了法律为了限制他人，可结果却限制了自己！人创造了科技为了使生活更美好，可结果科技却使森林比以往更加稀少！人创造武器为了和平，可我却看见，他们用武器创造了更多的战争！你说，这是不是很愚蠢呢？

     所以，我讨厌人，我也坚信，我的前世一定不是人，也和我一样讨厌人，这种高傲自大的物种！

     此时此刻，写到这里，我望着窗外，月亮躲藏在屋檐的身后，还没有探出头，但是黑夜始终覆盖不了月亮的光明，月光恰到好处的从屋檐的周围散开来，余辉照耀着大地。。。。。。一切也即将陷入黑夜，不知道我们能否有机会等到黎明升起的那个时刻？圆月好漂亮，好美，美的令人心动，美德让人嫉妒。。。。。。

        前几天，无聊到起床喝酒。。。实在没事干，把老爸买的酒拿来喝了，不过他本来就买给我喝的，应为，他买了，我喜欢喝的那种酒，味道不会太苦的那种，有时候真的很好奇，为什么男的就喜欢喝酒抽烟，原来是因为无聊，打发时间哦！不知道我说的对不对？

      其实，酒精在身体里发作的感觉也并不坏，至少没有想象中的难受，只不过有点头晕而已，还不错，不算太坏！

      真的挺无聊阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      和同学去买水晶，我买了个灵摆，感觉很好，可以慢慢用了 。

       明天的行程也取消了，听同学说是，没有打折！

      以下时间在发疯！

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       亲爱的，我把红酒打翻了，怎么办呢？莲花也凋谢了，花瓣开始萎缩了，

       突然发现凋零的花也是如此美丽，残缺的美比完美的美更加令人心动，更加令我沉醉呢！

        为什么不说话呢？因为诧异嘛？还是惊讶？还是不愿去说呢？有或者说，你根本不在乎呢？

        酒杯碎了，红酒翻了，染红了天边的云彩，你看，那边的云是酒红色的，很美巴？像你的眼睛。

        酒杯碎了，红酒翻了，心也冷了，听到心跳的声音，却听不到呼吸的声音，这是为什么呢？难道我已不复存在了？还是根本没有出现过？

        一切的一切只是幻觉？一切的一切都是做梦吗？

        也罢，也罢。。。。。。

        亲爱的，我把红酒打翻了，怎么办呢？我醉了吗？有没有说错什么呢？

        哦，亲爱的，你在那里呢？为什么看不到呢？

        呵，亲爱的，原来你根本就不在呢，不在我身边，不在我周围，不在我的记忆中..............

        那么，亲爱的，你是谁？